O SENTIMENTO DAS RETICÊNCIAS

Todo mundo sabe o que são reticências, claro... (ops!)
Para mim elas transmitem com toda clareza alguns sentimentos: suspeita e tristeza, principalmente. Quando é suspeita, é usada só naquela frase... quando é tristeza, eu uso praticamente em tudo o que eu escrevo.
Quando eu tô triste, mesmo se não quero uso as reticências...
Quando vejo, já foi...

Tô triste com a vida e a morte. Tô triste com o fato de que os filhos ficam órfãos... Tô triste com o fato de que alguns ficam órfãos de pais vivos...
Dá medo essa vida... Dá medo ter outro filho... Dá medo...

Depois da Sofia eu fiquei mais medrosa do que já era. Porque antes, msm tendo medo de altura, eu subia nos muros, eu ia pro terraço da minha casa e sentava na beiradinha... a altura me atraía!
Mas depois da Sofia? Não subo nem em escada, se eu puder! Ando de carro, ônibus ou avião pq preciso me locomover. Só vou às alturas em certas ocasiões (qdo preciso trocar uma lâmpada ou... er, deixa pra lá! rs. Não gosto de riscos. Tenho medo de tudo. Tenho medo de deixar a Sofia sem mim... Aliás, tenho medo de ficar sem a Sofia...

O fato é que a gente tende a não aceitar a morte. Mas ela existe e muitas vezes é necessária...
Como foi bom para a minha avó morrer... sim, fiquei triste, mas sabia que estava sendo bom para ela acabar com aquele sofrimento e reencontrar o amor perdido há mais de 30 anos (pq acredito q meu avô foi encontrá-la). Foi bom para o meu primo, há quase 12 anos atrás, qndo ele msm tinha 12 anos, morrer ao invés de continuar aqui, respirando através de aparelhos (por qto tempo?). Às vezes a morte faz bem. E a gente acaba aceitando e se acostumando com a saudade, até fazer com que ela seja um sentimento bom e gostoso de acalentar.
Claro que as duas são situações diferentes e o tempo de aceitação tbm foi BEM diferente. Foi mais fácil aceitar o "fim do sofrimento" da minha avó. Foi muito difícil aceitar o "fim da vida" do meu primo...
Mas... que vida seria a dele? Seria mais fácil ver que um menino que sempre foi o mais bagunceiro da família ficasse numa cama por tempo indeterminado? Já se foram quase 12 anos da sua morte e até hj ele poderia estar dependendo de aparelhos...

A gente tem que aceitar a morte. Mas ela vem, geralmente, inesperadamente. Até qndo a gente tá esperando...

Mas pq eu tô triste hoje?
Pq hj me deparo com um momento que confunde alegria sem fim com tristeza.
O Paulinho, aquele amigo meu que está com a esposa no CTI, tinha decidido vir trabalhar hj. Desde o nascimento do bb ele não tá vindo trabalhar. Tem 13 dias... tirando os 5 que ele tem direito, os outros podem ser descontados, pq a empresa nova não tá com sensibilidade suficiente pra entender isso.
Quando ele estava vindo hoje, recebeu a ligação do hospital e mais tarde me ligou pra contar que os médicos tiraram realmente todas as esperanças... ela não responde... apesar de todos os outros órgãos funcionarem, o cérebro não funciona... se ela sair do coma, pode ter sequelas sérias.
Ele tá se preparando pra encarar a morte da esposa 'junto' com o nascimento do seu filho...
Já chorei, smepre que lembro quero chorar mais. Tô tão triste com isso...
Sei que o meu estado (TPM) agrava isso, mas tô triste demais!

E eu fiz o meu desabafo... aproveitei pra lembrar mais da vovó e do Ricardo (primo). E a lembrança foi dessa saudade gostosa que falei aí em cima, de depois que a dor passa...